Jak działa pożądanie?

Ta opowieść leci zwykle jakoś tak.

Siedzisz sobie, przeglądasz Facebooka.

Albo stoisz sobie przy zlewie, płuczesz naczynia.

I nagle – bum! Jak grom z jasnego nieba uderza cię fala pożądania. Nagle ci się „chce”. Natychmiast coś moknie, coś nabrzmiewa, coś twardnieje, Twój organizm krzyczy: pora się seeeeksić! Spontanicznie wykreowana siła odśrodkowa sprawia, że Twoje ciało buzuje od wyrzutu hormonów, a Ty zaczynasz szukać dla nich ujścia.

Wiele osób nosi w sobie przekonanie, że właśnie tak działa (lub powinien działać) mechanizm pożądania.

Jednocześnie dla ogromnie wielu osób – płci różnych, z przewagą kobiet – tę opowieść można włożyć między bajki. Te osoby:

• nigdy nie doświadczyły „spontanicznej odśrodkowej siły”
• doświadczały jej kiedyś, ale nie obecnie (np. przyjmując antykoncepcję hormonalną)
• doświadczają jej rzadko lub tylko w niektórych momentach życia (lub miesiąca).

Wiele z nich, opierając się na założeniu o prawdziwości historii, dochodzi do wniosku, że skoro nie mają „spontanicznej siły odśrodkowej”, to najwyraźniej coś jest z nimi nie tak.

A może by tak zamiast wątpić w siebie poddać w wątpliwość historię, którą nam opowiedziano na temat pożądania? Nie byłby to pierwszy raz gdy się okazuje, że ktoś uraczył nas na temat seksualności upraszczającą rzeczywistość bajką.

NOWY MODEL POŻĄDANIA

Oto opowieść bardziej złożona, mniej oczywista, wymagająca zastanowienia, ale i otwierająca.

Siedzisz sobie, przeglądasz Facebooka.

Albo stoisz sobie przy zlewie, płuczesz naczynia.

Jesteś istotą seksualną, której zależy na intymności z osobami, które wybierasz. Nie następuje jednak żadne „bum”. Na Facebooku docierasz do postów, które już widziałaś/eś. Żadna odśrodkowa siła nie przerywa Ci płukania naczyń.

Tego samego wieczoru ważna dla Ciebie osoba mizia Cię po szyi, a Ty mruczysz i delikatnie nadstawiasz się po więcej. Może czujesz ciepło, może miłe mrowienie tu i tam - Twoje ciało się budzi. I nagle – hmm... Zdajesz sobie sprawę, że w gruncie rzeczy nie masz nic przeciwko posekszeniu się.

Czym ten model różni się od bajki?

1. Pożądanie nie musi być gromem z jasnego nieba
   Bajka mówi: pożądanie to spontaniczna siła odśrodkowa.
   Nowy model pożądania mówi: może tak być. Ale pożądanie może też występować w reakcji na bodźce – np. na mizianie po szyi. Gdyby nie było miziania po szyi, pożądanie by się nie rozbudziło. Tak występujące pożądanie nazywa się pożądaniem responsywnym (bądź reakcyjnym). Nie jest gorsze ani mniej właściwe niż spontaniczne – jest po prostu inną ścieżką do tego samego rezultatu.
2. Pożądanie to znacznie więcej niż hormony
   Bajka mówi: jeśli nie uderza cię grom z jasnego nieba, to znaczy, że coś jest z tobą nie tak.
   Nowy model pożądania mówi: ciało ludzkie to nie maszyna, a pożądanie to znacznie więcej niż wynik hormonalnego równania. Możesz chcieć seksu bez gromu z jasnego nieba – możesz go chcieć by pogłębić więź, by mieć przyjemność, by się dobrze bawić i z wielu innych powodów. Możesz go chcieć mimo, że nic nie jest mokre ani nabrzmiałe (i możesz go nie chcieć pomimo, że wszystko jest mokre i nabrzmiałe).
3. Pożądanie i podniecenie nie muszą występować w jednej ustalonej kolejności
   Bajka mówi: najpierw pożądanie, potem podniecenie. Najpierw ci się samoistnie „zachce”, a potem wystąpią znaki fizycznego podniecenia.
   Nowy model pożądania mówi: pozwól sobie doświadczać podniecenia i pożądania w taki sposób, w jaki do ciebie przychodzą. Nie masz siły odśrodkowej, ktoś cię mizia, robi Ci się ciepło, Twoje ciało się podnieca i wtedy dociera do ciebie, że masz chęć? Świetnie. Psychiczna świadomość, że masz ochotę na seks może występować w reakcji na zewnętrzne bodźce. Pamiętaj o tym, że na każdym etapie sekszenia masz prawo pożądać lub nie, jasno to komunikować i wymagać, by Twoje granice były respektowane. Pożądanie (psychiczna chęć na seks) i podniecenie (fizyczne reakcje ciała) nie muszą występować jednocześnie ani w jednej ustalonej kolejności.
4. Satysfakcja seksualna wpływa na pożądanie
   Bajka mówi: chce Ci się, bo masz hormony - nawet jeśli seks nie jest satysfakcjonujący, powinno ci się chcieć (bo przecież masz hormony).
   Nowy model pożądania mówi: satysfakcja seksualna to jeden z czynników wpływających na Twoje libido. Jeśli seks, który uprawiasz nie sprawia Ci takiej radości, jakiej byś chciał/a, możesz czuć zniechęcenie i nie poszukiwać go aktywnie w przyszłości. Możesz też nie być na niego otwarta/y gdy nadarzy się ku niemu okazja. Brak ochoty to całkowicie zdrowa reakcja na niesatysfakcjonujący seks. Aby pożądanie mogło się pojawić, jego obiekt musi być zachęcający. Same hormony nic nie załatwią w obliczu niesatysfakcjonującego seksu.

WSZYSTKO FAJNIE

Podczas gdy bajka o pożądaniu niesie ze sobą normy i nakazy oraz – w przypadku ich niewypełniania - poczucie „bycia popsutym/ą” za karę, nowa opowieść o pożądaniu mówi: każdemu i każdej wedle potrzeb.

Doświadczasz pożądania spontanicznego – rozsadzającej cię seksualnej „siły odśrodkowej”? Świetnie. Pożądanie nie przychodzi do ciebie samo o losowych porach dnia i nocy? Doświadczasz go już w sytuacji, gdy „coś zaczyna się dziać”? Też super.

Nie doświadczasz pożądania seksualnego? Może to efekt nierównowagi hormonalnej. Ale blokada może też być gdzie indziej. Czy dostajesz od seksu to, po co przychodzisz? Jakie emocje wywołuje w Tobie myśl o seksie? Co musiałoby się zmienić w Twoim życiu seksualnym, byś poczuł/a się otwarty/a na seks? Kluczem do pożądania (spontanicznego, responsywnego) może być odpowiedź na pytanie „co powinno się wydarzyć, żeby w seksie było Ci fajnie?”.

POŻEGNANIE Z BAJKĄ

Skoro bajka o pożądaniu nam nie służy, dlaczego wciąż tak wiele osób ją sobie opowiada?

Bajka stawia sprawę prosto: pożądanie to proces hormonalny zdrowego organizmu. Pożądanie powinno się pojawiać samo, a ochota na seks powinna być spontaniczna. Jeśli u Ciebie nie występuje – najwyraźniej jesteś popsuta/y. Możesz obniżyć poziom stresu (bo stres wpływa na gospodarkę hormonalną), wziąć jakiś suplement diety (czy zmienić pigułki), ale tak poza tym – no cóż, nic nie poradzisz! Przecież to kwestia biologiczna.

Nie ma konieczności się głowić, zastanawiać. Nie trzeba sobie odpowiadać na trudne pytania. Nie trzeba nic zmieniać. Nie trzeba rozmawiać. Nie trzeba podejmować działań. Nie trzeba ryzykować.

Wygodnie, prawda?

Bajka o pożądaniu pozwala nam nie brać odpowiedzialności. Bajka o pożądaniu pozwala nam czekać aż seks „zadzieje się sam”, spontanicznie – bo według bajki tylko spontaniczny seks jest fajny i wartościowy. Bajka o pożądaniu pozwala nam nie podejmować ryzyka. Bajka pozwala nam się nie zmieniać. Bajka pozwala nam trwać.

Pytanie - w szczęściu czy w cierpieniu?

AGNIESZKA SZEŻYŃSKA
certyfikowana coachka intymności

Agnieszka Szeżyńska to certyfikowana coachka intymności, trenerka i pedagożka z 15-letnim doświadczeniem w edukacji dorosłych, rozwoju osobistym i szkoleniu trenerów, ekspertka w zakresie psycholingwistyki i komunikacji.

Ukończyła studia z zakresu seksuologii i coachingu w międzynarodowej szkole Sex Coach University, gdzie obecnie wspiera rozwój kolejnych szkolonych ekspertów jako Student Advisor. Współpracuje z Instytutem Pozytywnej Seksualności w Warszawie, należy do World Association of Sex Coaches. Orędowniczka inteligencji seksualnej jako jednej z podstawowych umiejętności dorosłego człowieka.

Prowadzi warsztaty i konsultacje dla par i osób indywidualnych. W swojej pracy pomaga klientom budować trwałe i szczęśliwe życie intymne w stałych relacjach. Specjalizuje się w pomocy w sytuacjach niedopasowania seksualnego - różnicach w poziomie libido, odmiennych potrzebach i fantazjach. Prowadzi szkolenia z zakresu podwyższania samoświadomości seksualnej, kobiecej seksualności i radzenia sobie z zazdrością.

Więcej o Agnieszce na jej stronach:
coachingintymnosci.pl
facebook.com/coachingintymnosci